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这个辞职的理由如今叫"勇敢"

2016/10/11 19:51:00     点击率 []   【    我来说两句 ()

核心提示:1、交了辞职书还不走,仿佛拿到了离婚协议书,你还没搬走,大家见面会很尴尬。部门里的同事一起去吃饭,不知道喊你好还是不喊你好,不知道再理你这个逃兵,老板会不会不高兴。

  1、交了辞职书还不走,仿佛拿到了离婚协议书,你还没搬走,大家见面会很尴尬。部门里的同事一起去吃饭,不知道喊你好还是不喊你好,不知道再理你这个逃兵,老板会不会不高兴。

  2、没辞职的时候,有不少朋友公司的主管说:"来我这里干吧。"而当真的辞职后,我发现许多人对我说:"我真的很想请你来帮忙,可是,我们公司庙太小,待遇太低你会觉得委屈的。哈哈哈。"林凡看起来干练、自信,非常健谈,有很多生动的比喻,形象的描述,听她聊天是一件非常有意思的事情。

  口述 林凡 年龄30岁 职业 公司媒介总监

  辞职与勇敢

  人力资源专家在网上告诫人们:敬业,是敬职业,而不是企业。我发现说得太对了。

  两年前,我就对我的工作、我的单位发生了强烈的厌倦情绪,后来这份厌倦越来越鲜明,发展到一踏上开往单位的那辆公交车我就头痛,一走上通向单位的那条小马路就心烦意乱。那条小马路曾经被许多舞文弄墨的文人们充满诗意地描绘过,即使在今天,它也还是许多有雅趣的人的必游之处,许多别致的小店、画廊和咖啡馆就开在这条路上。可是,因为我们单位在这里,到了这条许多人神往的美丽小路,我真的就会受不了。

  说实话,曾经有一度我在这个单位找到了依赖感和成就感。单位曾经是圈内名企,这两年开始进入市场运作,显得有点不伦不类,失去了原先的风度,又不具有新新人类的敏感,却一味赶时髦。

  两年前,单位里一个有争议的新项目正式上马,我成为该项目组的一员。新项目水土不服,我们经常性加班,经常性地换上司。最恐怖的一次,在半年里我经历了三个作派、能力、见识完全不同的上司,我没有学过百变神功,当然觉得处境艰难。更要命的是,新产品完全是一个先天不足的孩子,我们所有的付出完全徒劳。加班是家常便饭,但成效依旧全无。最后连曾经的信心也渐渐消失,自己觉得越来越像无可救药的差生,在考试前夜拼命补习,第二天还是考不及格。所有的卖力除了能够证明你足够愚蠢之外,一无用处。虽然,心里知道这是决策层的事情,与干活的小民毫无干系,但天天在精神和体力的双重压迫下做一件没有前景的事情,实在有点受不了。终于发展到对工作厌烦,对单位的一切都开始看不顺眼。这条小路、这座楼,都空前地令人反感起来。

  曾经让我充满热情的工作已经变成令人心烦的事情,说句不恰当的比喻,每天去上班,就像去见一个令你讨嫌的男生,你对自己说:为了生存,你还必须忍耐与应付。

  就这样,苦苦坚持了许久,直到某天到办公室,领导宣布,因为我们这个部门的工作不力,决定从本月开始我们集体减少近三分之一的薪水。愤然之余,觉得解脱。当时的感觉是:离开,有了充分的理由。好比你同一个男人结婚,选择他惟一的理由不过是因为该男生老实忠诚,没想到这个老实人偏偏还就是出轨了,连惟一的可取之处都丧失,当然离开是惟一的选择。减薪、加班、不断换上司,一年多里把百苦吃尽,还没有转机。思前想后,只知道跟在这里熬下去得忧郁症比起来,辞职相对还属于成本略微低一点的选择。一个人一生中可以任性的时光并不是太多,自己知道,这是我不多的、甚至可能是最后的一次任性了。

  当那天早上,部门的头儿就我的工作状态又开始拿腔拿调、准备教训我的时候,我告诉他:“我不干了。”他很识趣地收回了想说的话。

  朋友们纷纷夸我“勇敢”,我当然知道他们的意思,勇敢在如今这个时代是一个很暧昧的词汇,意味着不知天高地厚,意味着盲目和理想化,意味着大家觉得我不过是勇气可嘉。一个没有什么特殊才能,未必有多少积蓄,还没有找到新的去向,离职的理由不过是因为讨厌现状的女人是不是太率性了?仿佛一个不年轻的女人选择离婚,理由不过是因为不爱她的丈夫,天真和纯洁得令人佩服。因为不爽而离开,这个辞职理由在如今果真只能叫做勇敢了。

  最后日子很难熬

  辞职书已经上交,但还必须做到月底,那段日子其实很难熬。开头以为可以有一种超然物外的心境,不必再小心翼翼地对不想微笑的人微笑了。同那些为了一点小小的利益,曾经斤斤计较的同事们,要么成陌路,要么做朋友了。事实证明,我又理想化了。

  好心的同事喜欢用安慰落魄者的常用句子来对我说:“面包会有的”。彼时的我,需要的其实是一份鼓励而不是安慰。这样的安慰,只令我觉得辞职的我是败落的一方。当时气盛和不屑,打趣对方说:“放心好了,我早就吃蛋糕了。”好心的同事是一个对单位忠诚无比的老员工,从大学毕业在这个单位呆了近20年,不敢相信离开这个地方一个人还能独自活。她继续提醒我:“小林啊,那你要做好没有蛋糕吃的准备了,还要准备吃黑面包。”当时我还在心里嗤笑:现在有的黑面包卖得比白面包还贵呢。后来知道,好心人是多么可爱。

  某天中午,吃了午饭回办公室,发现自己办公桌前的椅子没有了。一看,是邻座的老左有朋友来,搬了我的椅子去坐,她年龄比我大,进单位可比我晚,在过去的日子一直对我很客气的。现在,她瞥了无处落座的我一眼,继续让朋友坐在我的椅子上,笃笃定定与她聊天。此刻,我发现我已经隐形了。离职,有时候很像男女之间一次和平分手,不过谁都知道,再和平的分手,原因还是因为彼此不再融洽。交了辞职书还不走,仿佛拿到了离婚协议书,你还没搬走,大家见面会很尴尬。部门里的同事一起去吃饭,不知道喊你好还是不喊你好,不知道再理你这个逃兵,老板会不会不高兴。平时我是吃吃喝喝活动中很积极的成员,这个阶段就觉得有点怪怪的,再潇洒也多少有点尴尬。那天,部门里在发一件客户赠送的小玩意。很特别,每人一份,老板没有发给我。平时同我关系其实也一般的同事特意去给我拿来一件,告诉我说:“你还在干这个月的活,怎么可以不给你的?”玩意很普通,但心里觉得很温暖。许久之后,那份小玩意不知道转送给谁了,但同事对我的“临终关怀”让我觉得非常舒服。我想,我从她那里学到一种厚道待人的方式。

  清闲是那么茫然

  第一次在长假过后不必去上班,本来以为可以静下心来看碟片听音乐,顺便做做自己喜欢的事情。可哪知道,心里就是安定不下来,电话倒是不少,可如果不是猎头或者与新的职业有关的就会觉得失落;平时觉得上网聊天的时间不够,现在只去看邮件的回复,希望找到新的机会;平时觉得写稿子是一大乐趣,但是当准备把写稿变成谋生手段的时候,忽然发现这是典型的把情人变成老公的案例,爱好成了责任,爱情就进入了坟墓。

  刚刚辞职的第一个月非常气盛,以为凭借自己多年的努力,一定会有许多不错的下家找上门来。当年没有辞职的时候,真还有不少朋友公司的主管对我说:来我这里干吧。而当真的辞职之后,我发现许多人成了《日出》里的张乔治,对着真的想借钱的陈白露打哈哈:“露露,你怎么会缺钱,我不相信。”他们对我用同样方法:“我真的很想请你来帮忙,可是,我们公司庙太小,待遇太低,你会觉得委屈的。哈哈哈。”

  去逛街,想待自己好一点,现在回首那个阶段买回来的衣服鞋子,全不对版,充满了一个女人对自己的刻意打造,全不是我最自然最合适的选择。

  在私企打工

  两个月后,一家公司的回复来了,让我去上班,是一家民营企业。老板是一个看起来很能干,很圆滑也很斯文的中年人,说话做事让人感觉很舒服。闲着也是闲着,再说待遇不算低,干的还算是我拿手的活,不妨去试试吧。

  公司在一个老城区。大夏天,等不到空调车,拥挤的公交车上充满了“味道”。走在烈日下毫无遮挡的路上,忽然想到自己的境遇,很像一个愤然之下离婚的少妇,以为走出了一座坟墓,外头是一个美妙的世界。哪里知道,一时之间,还真的没有合适的再婚对象。

  新单位的办公室不大,效率很高。大家都很有干劲,因为年轻人居多,以为埋头可以干出一个灿烂的明天来。那天上午到的办公室,大部分员工出去跑业务了,38℃的大热天,办公室里只有两台风扇在转动。年轻的助理说,办公室才我们两个人在,开空调太浪费,老板来了会说的。

  下午,人员渐渐到齐了。气温最高的两点钟,老板挥挥手对大家说:“关窗。”大家欢呼起来:“噢,开空调喽。”如果带着平和的心情去旁观,也会生出许多美好的联想。小时候,放暑假了,每每外婆要哄我午睡的时候,总说:“一觉醒过来,我们去买雪糕吃。”孩提时代的我,曾经这样雀跃欢呼过的。办公室里配电脑的时候,老板照例说:“我们也为大家创造了很好的条件,新买了电脑,还可以上网。”电脑在今天,可不就像过去办公室里发了一支笔?老总、副总原来是一家子,来了亲戚喊他们“大哥”和“二哥”。准确地说,这个单位就像是一个充满了乐趣的小家庭,可是实在不像一个我愿意贡献智慧和体力的地方。

  一位特别知心的朋友正儿八经地来问我:“没有找到下家前就辞职,你到底后悔吗?”跳出来的第一个反应是:“离开一个坏男人有什么好后悔的。”

  要有准备有自信

  没有想到,等待“好男人”的历程会那么漫长。找到理想的归宿是在辞职半年之后。职位、工作性质、待遇、办公地点基本合乎心愿。但心里知道,同当初辞职初阶段的期望值仍然是有差距的,半年的起伏,让我看清楚了自己,调整了心态。新单位似乎什么都不错,只是最近搞了一次公益活动,要在马路上做一天的交通协管员。去站岗的那天,觉得还蛮好玩的。哪里知道,一个星期之后,我成为原单位老板教育员工的素材。正是年终,大家唏嘘之余,大概不敢妄动了。

  如果要我总结辞职的教训的话,我想应该做好充分的经济上和心理上的准备。然后,一定要对自己有信心,无论在什么样的情况下,信心不可缺少。还有,如果你觉得这个单位让你觉得不舒服了,及时撤离,一定是对的,敏感的有经验的人体内会有感知不良物质的抗体的,永远相信自己的选择,真的。

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